Топ-10: кошачьи истории
Десятка забавных и интересных историй из жизни кошек.
1. Кот — супер вор. Несмотря на свою воровскую натуру, кошки обычно некрадут что-то несъедобное. Этот факт делает историю, произошедшую в Сан-Матео, штат калифорния, еще более интересной. Местный кот начиная с 2007 года бродил по соседским домам и успел утащить более 600 предметов одежды, причем он не ограничивался одним носком, среди его награбленного были куда более ценные вещи, чем какой-то один носок.
2. Как кот напугал медведя. Некоторые владельцы кошек отказываются удалять когти у своих любимцев, мотивируя это тем, что они останутся беззащитными перед другими животными. Как оказалось, отсутствие когтей вовсе не заставляет кошек чувствовать себя ущемленными. В 2006 году было снято забавное видео, где кот по кличке Джек, хозяева которого удалили ему когти, загнал медведя на дерево, когда тот покусился на его двор.
3. Кот спас жизнь ребенку. Интересный случай произошел в 2006 году в Кельне, Германия. Поздней ночью кот вдруг начал до ужаса громко мяукать под дверью, как оказалось, на пороге оказался младенец, которого видимо подбросили нерадивые родители. Если бы он провел там ночь, то безусловно скончался бы от переохлаждения.
4. Кот против питбулей. Когда свора из нескольких питбулей набросилась на жительницу Мичигана, 97-летнюю Софи Томас, в ее собственном дворе, она уже рассчитывала расстаться с жизнью. Но женщину спас очень вовремя подоспевший кот по кличке Тигр. Он ловко прыгнул прямо в центр потасовки и разогнал собак.
5. Кошка, которая гуляла сама по себе. Мы все знаем о том, насколько независимы бывают кошки, но кошка по кличке Дикси дошла до крайности. В 1999 году хозяевам кошки было сообщено, что Дикси погибла под колесами автомобиля, но тело так и не было найдено. Как оказалось, кошка вовсе не погибла, а все 9 лет провела на воле. В 2008 году она была возвращена своим счастливым хозяевам.
6. Кот, переживший пожар. Кошки не только спасают детей и старушек, но спасаются сами из разрушительных пожаров. Кот по кличке Чейз пережил стихию укрывшись за печкой в доме. Трудно представить, насколько сильно было перепугано животное, особенно если вспомнить, что от одного лишь пылесоса они кидаются в паническое бегство. 7. Кот против аллигаторов. Это видео возможно единственное, где запечатлен кот, загнавший аллигатора в воду. Появление второго аллигатора тоже вовсе не испугало нашего отважного кота и он тут же принялся очищать территорию от этих рептилий.
8. Кот, позвонивший в 911. Это невероятное событие произошло в штате Огайо в 2006 году. У Гарри Розенхейна случился сердечный приступ, но к счастью служюа спасения прибыла вовремя. Как оказалось, номер набрал кот Гарри, поскольку в доме больше никого не было на тот момент. Может это и простая случайность, но произошла она как нельзя вовремя.
9. Кошки на войне. Начиная с сентября 1941 года, когда началась осада Ленинграда, около 3 миллионов человек оказались заперты в городе в течение 3 лет. Запасов продовольствия было крайне мало, а крысы на тот момент стали ощутимой угрозой. Для спасения населения было решено отправить 5000 кошек из близлежащих районов на помощь. Операция завершилась успешно и кошки с тех пор стали местным символом.
10. Кошки в первый же день спасают жизнь. Если вы берете себе кошку лишь для того, что когда-нибудь, возможно, она спасет вам жизнь, то ждать вам придется ой как долго. Но Эми Юнг повезло больше всех. Когда она пришла в приют чтобы забрать двух бездомных кошек, она и поверить не могла, что той же ночью они спасут ей жизнь. Ночью женщина впала в состояние диабетического шока, к счастью, кошки подняли страшный шум, когда миссис Юнг перестала подавать признаки жизни, чем и разбудили ее сына. Женщина была спасена.
«Как достать маму, или, когда нервов ни на что не хватает!»: забавные случаи из жизни кошек и котят
Говорят, что быть мамой очень сложно, ведь за малышом нужен глаз да глаз! Но постоянное внимание вызывает усталость и даже раздражение, что не может не отразиться на поведении кошки-мамы. И тогда котенку остается только удивляться реакции своей «родительницы»!
Эта милая история произошла в Китае. Серо-черная кошка и ее прелестный котенок сидели на полу, но внезапно малыш дотронулся до нее лапкой. Видимо, мама за день так устала, что ее нервы были уже на пределе. По крайней мере, она на какой-то миг ушла в себя и о чем-то задумалась…Прикосновение милой лапки своего малыша она восприняла, как что-то чужеродное, и потому жутко испугалась! Задумчивая кошка вдруг подскочила вверх, словно сидела на пружине! Совсем, как легкоатлет-профессионал, который только и делал, что всю жизнь прыгал в высоту!
Источник фото: www.dailymail.co.uk
Этот забавный момент попал в Сеть, так как хозяйка случайно сняла его на камеру. Конечно же, пользователи посмеялись, но смешней всего было то, что котенок ничуть не испугался! Он толкал маму лапкой, а когда та подпрыгнула и приземлилась, он продолжал спокойно сидеть на полу! Вот оно, беззаботное детство, когда ничем не озадачен, а у мамы – нервы на пределе!
Источник фото: www.dailymail.co.uk
Еще одна кошка, которая оказалась чрезвычайно нетерпеливой, тоже проживает в Китае. В отличие от предыдущей мамы, она была не задумчивой, а наоборот – очень внимательной! Кошечка наблюдала за своим котенком, который несмело полз по краю коробки.
Источник фото: www.dailymail.co.uk
Он никак не хотел сползать вниз, где его уже ждала кроватка, любезно приготовленная хозяйкой. Кошка смотрела на малыша снисходительно, но затем у нее лопнуло терпение, и она … сбросила котенка лапой! Мама оказалась меткой, поэтому малыш угодил четко в свою кошачью «колыбель».
Источник фото: www.dailymail.co.uk
Судя по виду кошки, она была довольна ситуацией и наконец-то расслабилась. Ну в самом деле, сколько можно ждать, пока «ребенок» наконец-то ляжет спать?
Источник фото: www.dailymail.co.uk
Как непросто все-таки быть мамой, правда?
Кстати, а вы уже знаете о собаке, которую бросили голодать на старой парковке?
Понравилось? Обязательно подпишитесь на нас в , , Дзен и
Источник Источник фото
Больше интересных историй:
- Котик просит милостыню, чтобы прокормиться… И люди не проходят мимо!
- Мужчина вынес бездомному котёнку еду, но тот успел убежать. А на следующий день раздалось тихое «мяу»
- Красота в глазах смотрящего! 20 очаровательных котиков, которых никак не портит косоглазие)
Кошачьи истории ч.2
Кошачьи истории ч.1 тут
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот) — то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом с поразительной ловкостью упрет — так попробуй только объясни коту, что к чему… Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати и кидается спасать бедное невинное животное!
!! Так вот этот самый любимый котик приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы в баночку и отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты. Пришли. Ждем. — А, — говорят, — это вы… Что ж это вы так затянули… Ну, думаю, все… Кота усыплять, мужа откачивать… А они продолжают: — Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно. Все хорошо, что хорошо кончается!
_____________________________________________________________
Санкт-Петербург. Клиника госпитальной хирургии. Утро. Я сижу на лавочке напротив входа. Выходит санитарка с медицинским лотком, в нём — какие-то пробирки, инструменты… За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклонясь: «Нету, милые, сегодня ничего нету…»
____________________________________________________________
Правила кошачьего этикета • Если вас тошнить — быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! • Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, тем лучше. • Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. • Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
____________________________________________________________
Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: «Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! » Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт, после пары таких стартов кот произносит внушительно: «Р-р-р-р,» — и показывает котенку клыки. Прыжков больше не было)
____________________________________________________________
У знакомых дома живут говорящий попугай Кеша и не говорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома, обычно, говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу!» Самой ей заниматься этим некогда и обязанность кормить Ксюшу лежит на детях. Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила пообедать Кешей, сидевшим в клетке. Подкравшись к клетке с попугаем Ксюша просунула лапу между прутьями и начала попыталась схватить гордую птицу. Бедный Кеша забилась в самый дальний угол и истерично закричал на всю квартиру: «Покор-р-рмите Ксюшу! Кто-нибудь, покор-р-рмите Ксюшу!!!»
____________________________________________________________
Недавно вышла замуж, тихо скромно расписались, сняли квартиру и стали жить вместе. Каждый со своим имуществом и со своим котом. Пушистая команда ужились вполне мирно и теперь они наши общие. И хотя коты внешне очень похожи — определить, чей кот был изначально, очень просто: они в точности копируют привычки своих хозяев. Мой кот обожает творог и курятину, любит развалиться на книге и «читать». Его кот не может жить без сосисок, пьет воду из-под крана, любимые игрушки — батарейки от пульта. А самое главное: ночью, когда мой мирно спит в книжном шкафу, его кот упорно спихивает меня с моей же подушки. Точно так же упорно, как его хозяин во сне отбирает у меня одеяло!
_____________________________________________________________
Стою на остановке, думаю о вечном. Рядом маленькая девочка катает на детской коляске своего кота. Взрослые задают ей всякие вопросы, типа, кто это котик или кошечка? Тут девочка с ангельским лицом и огромными честными глазами выдаёт: «У меня были сначала две кошки и два кота, но теперь три кошки и всего один кот, потому что одного кота кастрировали!»
_____________________________________________________________
То, что кошки животные наиумнейшие – вряд ли кто поспорит. Расскажу вам еще одну историю про кота, которая в который раз подтвердит сей постулат. Девушка у своего молодого человека. Парень на кухне, она — его компьютером. Кричит ему: — Слушай, твой кот RESET нажал, компьютер пароль требует. — Погладь кота! — Я говорю, компьютер не включается, а ты все со своим котом носишься! – начинает заводиться девушка. — А я говорю, пароль poglad_kota. Мой кот всегда RESET нажимает, когда хочет, чтобы его погладили!
_____________________________________________________________
За нашими домами начинается большой пустырь, к осени мышей на нём разводится немыслимое количество. И все не просто толстые, а жирные … Из телепередачи Барсику стало известно, что мыши для котов — самые лучшие витамины, поэтому каждую осень он уходил в поля. Пропадал, бывало дней по шесть, потом возвращался сытым, довольным и спал целыми сутками. И вот однажды выпускает его муж на ночную прогулку и говорит: — Барсик, а почему это мы тебя всё время кормим? Принёс бы домой мышку что ли? Таких упрёков в своей жизни кот ещё не слышал. Утром он вернулся. Супруг, открывая тамбур, спросонок не сразу понял что за гортанный звук? Но уже через секунду увидел в пасти добычу, которую Барсик тут же выпустил, отрывисто мяукнув: — Просил? Получай! Мышь, перебежками через соседские тапочки метнулась в сторону нашей спальни так шустро, что муж еле успел захлопнуть дверь. Тут наступил его черёд доказывать, что мышей он всё-таки ловит. А потом муж по секрету мне признался, что стал подбирать слова, прежде чем обратиться к коту. Вот, так-то!
____________________________________________________________
Один из моих котов был умен просто неприлично. Как-то иду в сортир и вижу: сидит на толчке и гадит культурно. Я умиляюсь. А кот этот огурцы любил до фанатизма. И подумалось мне, что кота поощрить надо. Подождал, пока он закончит, позвал на кухню, огурец здоровый выдал, похвалил. Теперь регулярно так: сидит кот перед дверью в туалет, орет требовательно, открывай, мол! Я открываю, он в унитаз залезет, покрутится там (гадить ему не хочется) и на кухню бежит, уже на холодильник орать. Ну не хитрец ли?
_____________________________________________________________
Целый месяц просила дочь, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься, и иду отмывать нашего блохастика. Дочка вернулась с прогулки и, увидев мое недовольное лицо, заперлась в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю; — Ты, что сделала? — Кота помыла. — Я его уже мыла. В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра; — Вы что сделали? Мы в один голос: — Кота помыли. — Я его уже мыла. Дочка задумчиво: — То-то я смотрю чего-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал: « бабы-то сегодня с ума сошли».
_____________________________________________________________
Июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стеклах. Пассажиры спрессованы как кильки в банке. Я в сарафанчике длиной «покуда мама разрешает». Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бедрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причем прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас:»Вася!» «Ребенок, что ли, балуется?» — думаю. Снова прикосновение. «Вася!» А повернуться ну никакой возможности нет! Наконец, на «Библиотеке» выходят сразу полвагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля лет 80, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку теперь уже спереди. «Васенька,» — укоризненно восклицает дедуля.-«Я с тобой полностью согласен, но я же держу себя в руках!»)
_____________________________________________________________
Недавно моя жена решила похудеть. Я и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на, мол, покушай мяса»)
____________________________________________________________
Идем сегодня, а во дворе мама кошка и шесть совершенно разных по окраске котяток. Все шуганные, не подходят, боятся, кроме одного беленького самого смелого. Он все вертелся вокруг нас и просил ласки. Мимо проходил мужчина лет 45, остановился, а потом говорит: «Вы кота этого себе забирать будете?» Ну, думаем, сейчас начнется нотация по поводу «не лезьте к ним, если брать не хотите, а то они к вам привыкнут». «Нет,» — говорим — «не будем.» А он нам: «Ну тогда я его возьму!» Мы думали шутит, взрослый же суровый мужик, увидел этого кота минуту назад. А этот мужчина: «Можете мне его поймать? А это мальчик или девочка?» Поймали, котик оказался. А он взял его так ласково на руки, обнял и говорит: «Ну, значит, Тимохой будет!»
_____________________________________________________________
Гуляю с дочерью (3 года) на площадке. Приходит девочка постарше, может, лет 6, с котенком. Котенок совсем маленький, чуть больше ладони. Вся детвора площадки кинулась его тискать. Девочка всем разрешает, рассказывает про животинку. Мы, мамаши, стоим умиляемся, тоже не удержались, погладили. Через полчаса все начали расходиться по домам. Осталась я с дочерью и девочка с котенком. Девочка, видимо, очень вежливая, собирается уходить, подошла ко мне прощаться и говорит:»ТЕТЯ, ВЫ ТОЛЬКО ПОТОМ РУКИ ПОМОЙТЕ, А ТО У МОЕГО КОТА ЛИШАЙ!»
_____________________________________________________________
Жена тискает в руках кота и говорит: «Ты мой лохматенький, целый день только жрёшь да спишь, с утра глазки не умываешь, поросёнок, в туалет сходишь, так по всему дому воняет…» Брат из соседней комнаты: «Маш, ты это коту или мужу?»
____________________________________________________________
10 КОШАЧЬИХ ПРАВИЛ ПИТАНИЯ 1) Если в миске лежит два куска, нужно обязательно вытащить их из миски на пол. 2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор — пока они не сравняются в размерах, а потом «забыть» про оба куска. 3) Орать истошным голосом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положет, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу. 4) Если насыпали сухой корм — жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме. 5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее. 6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым. 7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад. 
Если хозяев несколько, то за два часа до кормёжки начать демонстративно ходить перед холодильником, состроив жалобную морду, чтобы каждый, проходящий мимо, дал кусочек вкусного. 9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку. А вдруг что повкуснее положат. 10) Нажравшись до отвала, плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
_____________________________________________________________
Моя дочь шести лет от роду страшно ленивое создание, поливала цветы и плеснула немного на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается… 
_____________________________________________________________
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок милый весьма. Жена умилённым голосом: «Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
_____________________________________________________________
Работаю в кол-центре Сбербанка. Как-то коллега рассказала прикол: поручили им обзванивать подавших жалобу клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М — мужик): П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем. М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить? Подруга теряется, но всё же продолжает: — А ваш кот некоторое время назад подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания? М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно протяжное кошачье мяу) М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб! П — Извините за беспокойство. Приятного вам дня!
_____________________________________________________________
Приходил к сыну друг семи лет. Сын с гордостью показывал ему розетку с выставки, объясняя, что это наш кот породы курильский бобтейл получил на выставке кошек. Потому что он красивый большой умный и полосатый. На что друг, искренне удивившись спрашивает: «Как Кубик смог получить приз на выставке кошек?» Сын ответил, что на выставке сравнивают кошек и самым лучшим дают награды. На это друг удивился ещё сильнее и спросил: «Ну зачем Кубика сравнивать с кошками? Он ведь барсук!»
_____________________________________________________________
LiveInternetLiveInternet
Попугай был вида ара, разноцветный, очень интеллигентный. За еду говорил «спасибо», когда хотел полетать – кричал «пожалуйста, откройте дверь». Звали этого красавца Иннокентий Вильяминович. На фамильярного Кешу он обижался и поворачивался спиной. Диоген не то чтобы невзлюбил И.В. (так для краткости) – просто ему за развлечение было дразнить попугая. Он то пытался его поймать за хвост, то пробовал открывать клетку, урча и клацая зубами, как голодная тигра! На это И.В. с возмущением вопил: — Уйди, нечестивец! Кто и по какому поводу его так научил – осталось тайной, но слова были как никогда кстати. И вот один раз коту таки удалось ухватить птицу за хвост и выдрать одно перо. Это была настоящая трагедия, И.В. даже отказался от еды. Сидел понуренный и голову не поднимал. А кот специально целый день это перо носил перед клеткой, дразня несчастного попугая. На следующий день месть была подана холодной! Выпущенный полетать И.В. спикировал прямо к миске обедающего Диогена, выхватил кусок сардельки и отнес в свою клетку. А сам как ни в чем не бывало стал наматывать круги по комнате. Возмущенный кот сиганул в клетку за своей едой – и тут же был заперт на защелку. А попугай летал сверху и методично бомбил белыми лепешками мечущегося в поисках укрытия кота. Но спасения не было! В общем, кота пришлось долго о немного присохли, пока хозяева заметили. А водные процедуры он терпеть не мог! После этого Диоген никогда больше не дразнил попугая, а когда слышал «пожалуйста, откройте дверь», просто исчезал от греха подальше. У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома! — А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится. И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет: — Чаю хочешь? Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали Забавные истории про кошек.
У моей знакомой муж быстро разбогател. Открыл свое дело и оно удалось. Купили новую квартиру и т. д… . С соседкой, с которой жили рядом раньше продолжали общаться. Хотя у той никак не получалось скрывать сильнейшую зависть. Однажды на Новый Год знакомая открыла банку икры-сделать бутерброды-и обнаружила, что икра не совсем в кондиции и срок годности истек. Икру решили отдать кошке, которая очень этому была рада. И вот заходит в гости бывшая соседка, и видит как на кухне кошка бесстыдно поедает икру, положенную ей в миску… На молчаливый вопрос в ее глазах знакомая в шутку ответила-«А , что, она любит… » С тех пор соседка в гости не ходит))))
Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно – над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее – от первого лица… Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду… Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И – о ужас! – с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках – писающая кошка! Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…
Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то взгруснулось. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленом праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!!!
Навеяно историей про кота роющего себе могилу… начну с того, что мой Котище любит выспаться часам эдак к 10 вечера, а потом начинается ОНО — игрище с захватом боевых трофеев (обоев, моих бигудей, неосторожно оставленных мною вне холодильника пакетов с Вискасом итд, . Звук при этом такой, как будто за стенкой бегает стадо слонов средних размеров… и вот вчера приходит вчера мой Дружище с работы ночью поздно, а наш Котище как раз уже 2 часа носится по дому и не дает мне спать. Дружище еще так порадовался, что, мол, спать ночью будет хорошо… Легли спать, а Котище все носится, И начинаю я к Дружищу своему слегка подлизываться, Он приобнял меня так в процессе засыпания и говорит мне такой: ой, я ножку нашел… (уже слегка засыпая) … в это время Котище в зале шлепается откуда то и с пробуксовкой начинает удрапывать — в общем исполнение номера «Слон в джунглях» проходит удачно… Тут я Дружищу игриво: а больше ты ничего не хочешь найти? … на что получаю, в принципе, обоснованный ответ: «Топор». (((( все. Дальше только спать…
Есть у меня кот Феликс. Два года ему уже. Хочу рассказать историю про то, как он на дерево лазил. Однажды, я пошла с Феликсом гулять. Посадила его на землю, отвернулась, а он — шасть на дерево! Залез мой питомец где-то на середину этой берёзы, когда я заметила кота в таком интересном положении. Мне пришлось залезть на дерево за котом, так как на уговоры, тряску веток «кошачьего убежища» и попытки привлечь его чем-нибудь котяра не реагировал. Феликс, когда уже залез и спрятался в ветках, завёл песню о том, какой он разнесчастный бедный котёнок, оказался на берёзе и не может слезть. Увидев, что я лезу к нему, кошак поспешил на верхушку дерева. Но с большими усилиями кот был снят с дерева. Сидя у меня в руках, этот кошарик растопырив пальцы лап и открыв пасть пытался ухватиться за ветку, чтобы продолжить концерт. Я решила пойти домой: хватит с меня приключений. А Феликс сразу побежал к дивану, лёг на спину, показав пузо во всей красе, уснул богатырским сном.
«История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные — кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали… Но мы, слава богу, не в средние века живем — священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял — куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку… — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем… Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал!». И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок…»
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: — Мурка, слезай, кис-кис… И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: — Ну тогда, БЛИН, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Живет у меня в квартире британский кот. Зовут его «ЕВРО». А родителя его звали «Бакс». Характер у него настоящий британский. Живет как-бы сам по себе. Но в тоже время есть у него привычка — где бы я не находился, он обязательно прийдет и будет сидеть рядом. Стирается белье в машинке. А машинка у нас стоит в ванной комнате. Слышу, что машинка выключилась. Иду в ванную и перекладываю белье в тазик. Кот крутися рядом. Говорю ему: — Евро, пойдем на лоджию белье вешать. Открываю шире дверцу машинки, чтобы проветрилась, и ухожу на лоджию. Возвращаюсь в ванную комнату, закрываю дверцу машинки, и иду в зал смотреть телевизор. Через полчаса до меня доходит, что что-то в квартире ненормально. Кота нет рядом! Начинаю его искать. Обошел всю квартиру-его нигде нет. В подъезд дверь не открывал, лоджия застеклена- значит кот должен быть где-то в квартире. Вспоминаю где его видел в последний раз — в ванной комнате. Иду туда. За дверцей машинки — растерянная мордашка с огромными желтыми глазами. Первый раз увидел у своего британского кота такой растерянно обиженный вид. Открыл дверцу — кот выпрыгнул из машинки и спрятался под диван. Минут через десять вылез оттуда, сел рядом и замурчал.
Моя молодая семья, недавно сынок родился. Детскую коляску, из-за тесноты, держали в подъезде на площадке. А что, пятый этаж пятиэтажного дома, особо никому не мешаем. Но повадился в эту коляску гадить мерзкий дворовый кот. Раз утром спешу на работу, застукиваю котяру на месте преступления. Хватаю его. Да он, наглец, особо и не сопротивлялся. Что же с ним делать дальше? Сажаю его в свой портфель типа саквояж, бегу на автобусную остановку, возле своей работы — заслуженный ему пинок под зад. Навряд ли дорогу назад найдёт. Но и не пропадёт — потому, что — дикий. Обеденный перерыв. Вспоминаю про свёрточек с будербродами, заботливо приготовленный молодой женой… Это какое хладнокровие должно быть у котяры, чтобы в портфельной темноте и автобусной давке схавать мой обед!!!
Говорят дети: Стою на остановке, у меня за спиной женщина разговаривает с сыном своей знакомой, мальчиком лет пяти: — Как ты подрос! — Да, я уже большой, я даже мышей не боюсь. — А что же ты будешь делать, если мышь увидишь? — Я вооружусь котом! — Обо что ты оцарапался? — Об кошку. — Ой, дедуля, киска чихнула! — Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье! — А кто мне скажет спасибо?
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
У нас в общежитии, как и положено, проложена локальная сеть. Однажды вечером мне звонит одна знакомая и просит зайти к ней решить пустяковую проблему с ноутбуком. Идти, разумеется, лень, но она не может отключить свой ноут от сети, так как идёт важная закачка. На моё счастье на ноуте был установлен Radmin — я благополучно подключаюсь со своего компьютера и начинаю ремонтные работы. Знакомая говорит, что не будет мне мешать и уходит на кухню. Через пару минут кто-то начинает дёргать мышь на том конце. Открываю блокнот, пишу LНе мешай!¦ — результат нулевой. Трубку знакомая не берёт. Сворачиваю все окна и, с трудом отобрав управление, щёлкаю по ярлыку программы для работы со встроенной вебкамерой. Появляется картинка, и я начинаю смеяться, поняв, что на этот раз пользователи не причём. Перед ноутбуком мордой к экрану сидит кот и, как стало ясно по синхронности его движений и рывков курсора, самозабвенно лижет тачпад. Как выяснилось позже, хозяйка незадолго до этого ела колбасу за ноутбуком, и голодное общажное животное решило воспользоваться ситуацией.
История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому не ручаюсь ни за подлинность, ни за первичность. Приехал человек в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они — седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в Бога и свято исполняла заповеди, касающиеся братьев наших меньших. Котов и кошек в доме жило около 30 экземпляров, все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, заодно, можно род продолжить в теплой обстановке. Через неделю такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то их мучает голод (накормить 3 десятка котов — это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на тему: «Нельзя ли это использовать в качестве отхожего места». Эксперименты показали, что обувь (конечно, не хозяйки) для этого подходит как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел кардинально и неоднообразно. Дрессировка котов продолжалась неделю (Куклачев отдыхает, ему, вроде, больше нужно времени для воспитания). Метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб. Вскоре коты (все 3 десятка) были достойны выступать в цирке братьев Запашных. Счастливая кошачья жизнь закончилась. Парень понял, что цели он, в общем-то, достиг. Позвал тетушку и продемонстрировал: — Ты знаешь, кого в доме приютила? — … — Это же Антихристы. ??? Как? — А вот смотри. Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая прошлое, несется наутек. — Ну, вот видишь? На следующий день в доме не было ни одного кота (кошки тоже).
Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что «это ты притащила в дом это безобразие! » (причем, я нисколько не сомневаюсь — если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и поставила обычные 6 (шесть! ) тарелок коту (под вечные причитания о том, что «мальчик ничего не ест! » А мальчик поклюет то с одной тарелки, то с другой — и сыт. А тарелки вроде нетронутые. А дачный кот, который за ним подъедает, за зиму отъедается так, что перестает проходить между прутьями калитки, и каждую весну соседи показывают на него пальцем и говорят — «О! О! Смотрите! Это кот С-овых! » Правда, в марте-апреле в сезон кошачьего блуда, он худеет до полупрозрачного состояния, и маман потом платит по всей улице алименты, но это уже совсем другая история). Так вот, маман бродила по кухне, когда в комнате вдруг СТРАШНО загрохотало. Когда она прискакала в комнату, на нее с дивана сиганул котище. Маменька, ничего не понимая, замахала руками, чтобы устоять на месте, и вдруг одной рукой случайно поймала воробья! Кот, как оказалось, не нашел другого способа добраться до верха шкафа, где под потолком бился воробей, кроме как сигануть на маменьку с дивана. Повисшего на ней кота маменька стиснула под мышкой и потащила все это безобразие на балкон. Кот шипел, плевался, выворачивался, размахивал когтистыми лапами и, в конце концов, в бессильной злобе укусил ее за подбородок. Воробей клевался и гадил ей в руку. Маман благополучно дотащила все это хозяйство до балкона, выпустила воробья и бросила на пол кота. Воробей что-то возмущенно проорал и отправился по своим делам; кот, оскорбленно подергивая спиной, удалился по своим. Результаты спасательной операции: Воробей цел. Кот цел и зол. Маман ободрана, обкакана, покусана, исклевана и зла невероятно. Квартира в разгромленном состоянии. И это еще не все. К вечеру вроде помирились, так ей приспичило поменять у отца в пижамных штанах резинку. Маман отрезала было резинку, но тут начался какой-то сериал, и штаны были благополучно забыты. Кот смотрел-смотрел на это дело, взял зубами конец резинки, оттянул и хлопнул ей по руке. Маман молча возмутилась, но внешне не отреагировала — говорит, что ей было интересно, что будет дальше. Кот вроде отскочил в сторону, потом, видя, что реакции нет, вернулся, оттянул резинку и хлопнул ей по руке еще раз. Маменька не реагирует. Кот офигел от такого расклада. Снова взял конец резинки в зубы и попятился. Вот тут маман резинку-то и отпустила! Кот получил резинкой по носу, подскочил на месте, зашипел и цапнул ее за руку! А потом она мне еще звонит и жалуется! Это еще вопрос, кто должен жаловаться!!!
Лечили кота. В связи с проблемами с желудком, приходилось кормить овсянкой, которую он, естественно, есть отказывался! Вобщем весь этот процесс более походил на пытки. Далее ситуация: стоим с отцом на кухне, он держит кота за передние лапы и морду, я, соответственно, за задние одной рукой, второй — ложкой запихиваю в пасть овсянку, кот в позе «распятие Христа», у меня разодрано плечо, по руке стекает кровь, отец весь в каше, с покусанными пальцами, в надорванной футболке, по всей квартире раздается истерический кошачий вопль охрипшим от криков голосом. Заходит мама, наблюдает всю эту картину и изрекает: — А вот овсяночку, по сравнению с лекарствами, он кушает с удовольствием!
Искал на Яндексе текст колыбельной «У кота, у кота колыбелька золота» для дочки. Набираю «у кота» в строке поиска, Яндекс так заботливо предлагает варианты подсказкок: у кота понос у кота слезятся глаза у кота выпадает шерсть у кота запор у кота текут слюни у кота лезет шерсть у кота воняет изо рта у кота слезится глаз у кота кал с кровью у кота понос что делать Бедный кот!
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул… Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела, вдруг на нее сверху плюхается попа и делает «кайф танкиста». Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Нашла здесь)))
Про кошек и собак
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) — время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа — работает, нет работы — иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася……) я свободен, еду домой и т.п.
Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю — отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы.
От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал — встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет. Живу с женой «в частном доме». В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах — хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома.
Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать? что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!! Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись! Вот как так?
