Дневник кота.
Категория: Истории
Дневник кота.
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и <<�Владимирский Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!…
Рассказчик: Дум Думыч
Юмористические рассказы о кошках.
Список всех рассказов о кошках, котах, котятах и других животных опубликованных на сайте — смотри тут.
И на страницах …………………………..17……20..
Экстремальный воришка.
В детстве у нас был кот Мурзик. Экстремальный, жутко хулиганистый и отчаянный, любил погулять по карнизу окна, а жили мы на пятом этаже. Спрыгнет из форточки на карниз и важно так бродит по нему, свежим, морским воздухом дышит. На ночь мы закрывали его в ванной. Коты они и так все ночные жители, а Мурзик со своим не спокойным характером вообще не кому спать не дал бы. Как-то вечером потерялся наш кот, всё обыскали, ну нет кота и всё тут, пропал. Ну, думаю, вниз навернулся с карниза, совершая свою вечернюю прогулку. Высунулся я в форточку посмотреть не случилось ли несчастья, а Мурзик спокойно сидит на соседском балконе и не спеша доедает камбалу. Сосед вялить её развесил, не ожидая такого бандитизма. Да и не мудрено, балконов по соседству не было, залезть разбойнику не откуда, он просто с форточки прыгнул на добычу. Я шёпотом, чтоб не застали кота на месте преступления, позвал его. Еле успел увернуться, молнией, Мурзик, под углом 45 градусов, легко и без разгона влетел в форточку. Вот это спортивная подготовка. Самое весёлое было утром. Проснулся я от громких криков. Дядя Миша, сосед, в самых крутых не парламентских выражениях, стоя на балконе, крыл чаек и бакланов, за то, что склевали его рыбу.
Кот лучший дрессировщик.
Зашёл в гости к друзьям, а у них щенок породы такса. Ну, скажем, уже и не щенок, но ещё и не взрослый пёс. Развлечение у него любимое, это мячик. Принести хозяевам мячик, те у него отнимают и кидают куда подальше. Такс бежит за ним, и всё по новой. Хозяева уже порядком под устали от бесконечной игры и переложили на меня эту развлекуху. Надо отметить, что это только кажется, что отнять мячик у него было так просто. Такс молодой, задорный, сильный. Да и гость не хозяин, можно если что слегка прикусить, а уж порычать, так само-сабой. Поэтому решил я ему показать, что тоже что-то значу. Решил командам поучить. Пёсель тянет на себя мяч, сопровождая грозным — «РРРРРР!», а я ему — «фу!». За этим безобразием с кресла наблюдал старый член семьи, кот Тиша 9 — 10 лет. И вот, после очередного громкого «РРРРР!», Тиша спрыгивает с кресла и не спеша подходит к нам. Такс опять «РРРР!», кот лупит его лапой по морде. Пёсель, разжимает челюсти и отдаёт мячик. Кот спокойно возвращается в кресло. А, у нас игра продолжается. Только теперь, такс принеся мне мячик и покосившись на кресло, беспрекословно отдавал мячик мне. Урок усвоен.
Нечистая сила.
Ещё один рассказ про кошек пропитанный мистикой. Вернее это люди думали, что узрели божественное или дьявольское знамение, как в рассказе про девочку и залетевшего в окно кота. В одной семье жил сибирский кот по кличке Барон. Имя такое он получил за гордый и своенравный характер. С детства на руки не шёл, к ласкам был не очень-то охоч, предпочитал играть в гордом одиночестве. А соседом по площадке с этой семьёй был дедушка, очень набожный и суеверный. И хотя соседи по возрасту и отношению к высшим силам разнились, они довольно таки часто друг с другом общались и были можно сказать дружны. Но вот однажды, спокойную и мирную жизнь всколыхнули два события. Вначале у семейства случилось несчастье: пропал кот Барон. Ушёл в оставленную кем-то случайно открытую дверь и не вернулся. Хозяева искали, писали объявления, но всё напрасно, пропал кот. А, через два дня после его пропажи случилось неприятное событие у соседа. Завелась у дедушки нечистая сила. По его рассказам, по ночам тени какие-то мелькают, слышатся шорохи и разные звуки подозрительные. На третий день этого безобразия, вызвал старичок батюшку. Тот как положено, кадилом помахал, святой водой окропил, освятил короче помещение. Да, вот толку не вышло, опять по ночам сосед призраков видел. Ну, а ещё через день всё прояснилось. Оказывается в тот день, когда пропал Барон, не только его хозяева дверь не закрыли, дедушка тоже опростоволосился. Короче, кот попутал квартиры. Оказавшись в чужом жилище, Барон, прятался днём под кроватью старичка, а ночью выползал на промысел. Его-то и принял сосед за нечистого. Но, в конце концов, надоело, видимо Барону такое не дворянское, под кроватное существование, ну и выполз он из подполья уже днём. Выполз из под кровати и на ней же развалился. Дед, зайдя в комнату, вначале решил, что нечисть уже до конца оборзела и днём стала являться. Но потом подумав, что бог этого не мог допустить и скорее всего это какое-то божественное послание, пошёл за советом к соседям, хозяевам этого «послания». Так всё благополучно и разрешилось. Только, говорят, Барон к двери теперь и на метр не подходит.
Засада.
У моих знакомых жил кот Барсик и пёс Грей. Пёс был здоровый, серьёзный волкодав, гроза всех соседских собак по даче. Ну, а кот, просто молодой, шустрый, наглый кот.
И вот жарким, летним днём Грей лежал в яме, в конце дачного участка, дремал прячась от жары, а хозяйка что-то делала на крыльце. И вдруг на участок влетает Барсик,за которым гонится соседский боксёр. Ну по логике кот должен был спасаясь от чужой собаки забежать в дом, спрятаться за хозяйку или запрыгнуть на забор, но этот поступил иначе.
Не задерживаясь возле хозяйки, прямой наводкой понёсся к яме, где отдыхал его старший товарищ, проскакал по нему и потом взлетел на забор. Пёс, конечно, был в гневе.
Он, ужас всех окрестных дач, спокойно спит, не кого не трогая, и вдруг кто-то скачет по его голове. Грей конечно в ярости взвился из ямы, а в нос ему упёрся не успевший затормозить боксёр. Этого бедолагу вряд ли до и после этого так трепали.
А Барсик сидел на заборе с чувством полного морального удовлетворения наблюдал, как рвут в тряпки его обидчика. А на его морде явно читалось – здорово я тебя в засаду завёл. И кто после этого сможет сказать, что кошки не чего не соображают!
Четыре кота.
(Современная немецкая сказка — притча.)
Как-то в баре спорили четверо мужчин о том, чей кот умнее. Один из этих четверых работал инженером, второй бухгалтером, третий был химиком, ну а четвёртый являлся государственным служащим. Решили они показать друг другу, что может их питомец. Первым выступил инженер: — Покажи, что ты умеешь. — Сказал он своему коту. Тот взял бумагу, линейку с циркулем и нарисовал круг, квадрат, треугольник. Ну и ещё кучу разных геометрических фигур. — Не плохо для кота. — Решили остальные. Вторым показал умение своего кота бухгалтер. Его кот принёс с кухни 12 печений и разделил их между людьми по три штуки. Третьим показал своё умение кот химика. Он взял из холодильника литровый пакет молока и разлил его в четыре разные по объёму посудины, ровно по 250 грамм. — Отлично! — сказали мужики. Пришло время показать, что может кот государственного служащего. Тот сожрал все печенюшки, выпил всё молоко и набил морду другим котам. Затем вызвал полицию, обвинил других котов в нападении на его, потребовал от государства материального возмещения за опасные условия труда и ушёл на больничный.
Воровской дуэт.
Одно время жили мы вдвоём с братом. Ну, вернее не вдвоём, а вчетвером. Совместно с нами, под одной крышей, проживали собака дворняга Мотя и такой же без породный, но толстый и важный кот Василий. Как то раз придя с братом домой и открыв холодильник, мы обнаружили, полное отсутствие еды. Переглянулись, вроде что-то было и вдруг пусто. Ну, да в принципе, мало ли на кого жор напал, подумали мы друг на друга, и пошли в магазин. Накупили всяких колбасок — сосисок, сырков — сарделек. Пришли домой, собрались перекусить, но тут к братишке пришёл друг и созвал нас на улицу. Вернувшись с гулянки, голодные как волки, мы метнулись к холодильнику и открыв его обнаружили что еды нет. Нет! Совсем! Пусто! И рядом с холодильником, нечего нет. Мелькали мысли о пришельцах, голодных домушниках, и массовом склерозе. Что бы прояснить ситуацию установили скрытую веб — камеру. Затарили холодильник и ушли по своим делам. Придя домой, как и ожидали, нашли морозильный шкаф пустым, а криминальная хроника с камеры нас просто шокировала. Кража продуктов происходила следующим образом: К холодильнику подходила Мотька, а Васька прыгал ей на спину, вставал на задние лапы, а передними «обнимал» ручку холодильника. Собака пятилась с сидящим на спине котом назад, дверца открывалась. Псина, с сидящим на спине подельником снова подходит к холодильнику, котяра запрыгивает во внутри и начинает методично скидывать вниз продукты с полок. После того как Васька обчистил холодильник и сам спрыгнул на пол, Мотька носом закрывает дверь. Преступная парочка сжирает всё что натырили, а ошмётки и остатки лапами и мордами старательно и качественно заталкивают под кухонный шкаф. Но, больше всего нас удивило то, что эти жулики столько времени нам старательно внушили, что терпеть не могут друг друга. Полностью игнорировали друг друга, а если сталкивались иногда, то Васька шипел на Мотьку, а та, соответственно шипела на него. МХАТ — отдыхает, а Бутырка плачет.
Кот Мазай и котята..
Знакомая ветеринар рассказывала. Каждый год к ней в конце весны, начале лета, приходит женщина и приносит котят. Посмотреть, если нужно подлечить, потом их раздаёт. Причём котята даже разного возраста. Нет, она не из тех женщин, что подбирают бездомных котят. Просто кот ей такой интересный достался. Видать правильно говорят, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Они с мужем кота назвали — Мазай… Сначала Мазай таскал домой своих котят. Где-то нагулял на стороне, а потом, не понятно, почему забрал их у мамки и притащил домой. Сам он чёрного цвета и котят таскал тоже чёрных. Причём по одному в день, типа — плюс, минус, не заметно. Когда новые поступления заканчивались, котята собирались в корзинку и везлись в клинику. В конце концов, хозяевам это надоело и Мазай сам поехал в клинику, на кастрацию. Супруги вздохнули свободно, но рано. Котяра не успокоился и стал таскать уже чужих котят. Любой раскраски и «пушистости». Одного малыша, белого цвета, супруги оставили себе. Так сказать, для контрасту. Назвали его Гирасимом. Кастрировали и на следующий год Мазай с Герасимом поехали на дачу. Хозяева надеялись, что присутствие притащенного и оставленного Герасима, как — то урезонит Мазая. Прошёл май, наступило лето, хозяйка с тревогой поглядывала в окно, нет ли на крыльце котёнка. Котят больше не было. В ветеринарной клиники тоже решили, что в этом году «женщина с котятами» к ним больше не придёт. Но в один сентябрьский день она, растерянная и подавленная появилась на пороге клиники. За ней шёл муж, а на руках у него… — Я в окно выглянула, а там эти два паршивца, Мазай и Герасим, пытаются что-то протащить под забором на участок. Да так натужено тащат, аж пыхтят и надрываются. — Рассказывала женщина: — А, я — то не пойму, что они там волокут. Большое, грязно и упирающееся. Мы с мужем на крыльцо выскочили, а там у этих паразитов…щенок! Раза в два их больше! При этом муж поставил на смотровой стол лохматого, двухмесячного щенка довольно крупной собаки.
Кот и Ангел.
– Мир тебе, – ласково сказал Ангел, присаживаясь рядом с Котом на толстую ветку и стряхивая с неё снег. – Привет.– Кот приоткрыл зелёный глаз, лениво оглядел Ангела и отвернулся.
Ангел спрятал под крыльями босые ноги и посмотрел вниз. Под ними лежал белый двор, полный смеха, визга, летающих снежков и скрипа шагов. – Высоко ты забрался. – сказал Ангел, оценивая расстояние до земли. – Зато сюда даже Сашкин снежок не долетит. Ангел понимающе кивнул и подобрал опущенные крылья. Помолчали.
– А ты что, за моей старушкой явился? – не поворачивая головы, спросил Кот. Голос его был такой же ленивый, но Ангел сразу увидел, как сгустилась вокруг него боль и тревога. – Нет, я ни за кем. – А! – Облачко тревоги поредело. – Она каждый день говорит, что скоро Ангел её заберёт, — счёл нужным объяснить Кот. – Видно, другой прилетит…
Опять помолчали. Но, видимо, Кота все, же беспокоило присутствие Ангела, и он как можно равнодушнее спросил: – А ты сюда зачем? – Да так, отдохнуть присел. Парнишку одного в вашем городе от него же самого спасал. Ох, и трудная это работа! Теперь домой лечу. – Так ты, это… и от болезни можешь? – Смотря, какая болезнь. Но многое могу. Хранитель я. – Так чего же ты тут расселся?! – взревел вдруг Кот. – А ну пошли! И он рыжим вихрем слетел на землю. Ангел тихо приземлился рядом.
Старушка была такая худенькая, что Ангел не сразу разглядел её среди белых подушек. Глаза старушки были закрыты, а грудь ходила ходуном, заполняя всю комнату хрипом, свистом и всхлипами. Ангел наклонился над нею, положил на грудь белые крылья и стал что-то шептать – ласково и тихо. Пока он так стоял, Кот подбросил в печку дров, подвинул на плиту остывший чайник и поставил большую кружку с молоком, сыпанув в неё какой-то травы – готовил питьё для хозяйки.
Когда Ангел разогнулся, дыхание старушки было ровным и тихим, впалые щёки порозовели. – Пусть поспит, – сказал он Коту. – Ослабла она сильно. Кот отвернулся и быстро вытер глаза.
Старушка спала, а Кот и Ангел пили чай, и Кот всё подливал в свой чай сливки, а Ангел улыбался, глядя на него. – Я, наверное, останусь пока у вас, — сказал он, размешивая мёд, — Пока Михайловна не встанет. – А ты откуда знаешь, что она Михайловна? – Я же Ангел. Я и то знаю, что тебя Мурзиком зовут. – Значит, вроде познакомились, – хмыкнул Кот. – А тебя как величать? – А у нас имён нет. Просто Ангел. Кот молча подвинул ему сливки и прихлебнул из кружки.
Тикали над столом ходики, трещали в печке дрова, за окном усиливался ветер. – Вот ты спрашивал, зачем я высоко залез, – усмехнулся вдруг Кот — выходит, тебя ждал. – И задумчиво добавил, прислушиваясь к ветру – Носки тебе связать надо. Что ж ты босиком-то по снегу?..
Мышь за колбасу.
В нашем дачном кооперативе живёт кот. Ничей. Ночует у сторожей, а днём обходит территорию. Дачники люди сердобольные и подкармливают котяру, кто колбаской, кто сосиской постоянно. Но, у этого дачного кота есть видимо свои, какие-то кошачьи принципы и кошачья гордость. Не желает он, получать подачки, только за то, что он кот! Ну, не дармоед он какой нибудь! И поэтому, на каждый участок он заявляется с мышью в зубах. Хозяева несут колбаску и иные вкусности. Котяра кладёт мышь на землю, трапезничает подношением. Забирает мышь и идёт с нею на следующий участок. Вот так с одной и той же мышью он обходит дачный кооператив, пока не понимает, что на сегодня уже пожалуй колбасок хватит, выплёвывает мышь и идёт спать к сторожам. И так каждый день в нашем кооперативе становится на одну мышь меньше.
Сюжет
Повествование ведётся от имени алкоголика, который под действием горячительных напитков не контролирует своё поведение и впадает в припадки безумного гнева. Его первой жертвой становится домашний питомец — чёрный кот Плутон, которому рассказчик в припадке белой горячки вырезает глазное яблоко, хотя он всегда любил его даже сильнее, чем других своих домашних питомцев.
Некоторое время он колеблется между раскаянием и упоением собственной порочностью. Наконец порочность побеждает, и рассказчик вешает беззащитного кота на дереве в саду. В ту же ночь необъяснимым образом загорается его дом: на единственной уцелевшей стене он находит силуэт повешенного кота.
Когда рассказчик начинает раскаиваться в своей жестокости, в таверне ему встречается очень похожий кот. Единственное отличие от первого кота в том, что у него на груди имеется белое пятно. Взяв его домой, рассказчик поначалу относится к коту дружелюбно, но длится это недолго. После обнаружения, на первое же утро, отсутствия у кота того же глаза, рассказчик старается избегать зверя, не причиняя тому боли. Со временем рассказчик замечает, что пятно на груди кота принимает форму виселицы. Кот всё сильнее привязывается к нему, но рассказчик наоборот пытается избегать его.
Во время посещения погреба кот попадается под ноги хозяина. Рассвирепев, тот заносит над ним топор, но его останавливает жена. В припадке бешенства он опускает топор на её голову. Тело он замуровывает в стену погреба.
Через несколько дней во время осмотра дома полицейскими ничто, казалось бы, не выдаёт его вины. В порыве самодовольства он хвалится качеством стен и стучит перед полицейскими по той стене, за которой погребена жена. В ответ раздается дикий вопль. Полицейские разбирают стену и находят за ней труп жены, а на её голове — мяукающего кота.
Очень интересная история про кота от первого лица
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
